Lionel Jospin a décalé la date de l'ouverture des soldes qui était fixée juste après Noël. Le premier ministre dans un souci de clarté afin d'éviter tout dérapage commercial a décrété que le jour "J" serait le 9 janvier 2002. Boycottyes s'est intéressé à des soldeurs "insolites" qui méritent la ruée vers la sortie de secours.

Zorbo (Conducteur de pétrolier)

Sorry ! J'ai vraiment fait la totale en me plantant dans les dates des soldes. Je devais livrer 20 tonnes de mazout pour début 2000. Le problème c'est que mon client voulait que la marchandise arrive illico presto. Il me disait : "Il faut que çà déborde. Je veux en voir étalé partout. Les clients doivent sentir la marchandise le plus près possible". Le client est roi, alors j'ai loué un rafiot L'Erika pour refourguer un stock de fioul épais de très mauvaise qualité qu'aucune plage en voulait. J'ai barboté les étiquettes de pavillon de complaisance dans une société Made in Malte pour faire croire à la belle affaire. Malheureusement, le 12 décembre 1999, lors du trajet pas loin des côtes bretonnes j'ai eu un trop plein de marchandise. J'ai été obligé de lâcher la came sur 450 km de côtes françaises. J'ai pas pu attendre le 15 janvier 2000 pour raisons techniques indépendantes de ma volonté. Il semble que votre pays limite à six semaines les soldes. Plaigniez-vous ! Moi, je vous assure que çà va rester un an, voire plus, sur l'étalage des rochers. A vous d'en profiter !

Victor (Îlotier dans une banlieue anonyme)

Le moment des soldes coïncidait avec les fêtes de fin d'année. Notre métier d'ilotier était forcément mis à rude épreuve. Les sauvageons confondaient voitures brûlées avec la rubrique des "occases". Bref, c'était un mois d'enfer non-stop. Le 9 janvier c'est une période plus calme. On sort groggy du nouvel an. J'attends avec impatience le coup de feu de cette journée exceptionnelle. C'est promis ! J'offre deux balles perdues pour le prix d'une mortelle.

Bertrand (Psychopathe)

Jospin, il abuse de me faire attendre jusqu'au 9 janvier 2002. Refroidir un mec c'est tout de même mon job. Moi, j'avais la manie de livrer mes victimes aux flics d'une façon propre. Je veux dire en entier. Malheureusement, avec cette date fatidique repoussée en janvier, j'ai les nerfs en pelote comme pour la pleine lune. Je dois vous avouer qu'en attendant j'ai flingué dix personnes. Actuellement, ils reposent découpés en morceaux dans une grande benne industrielle. Demain, je file l'adresse de cette solderie macabre. Remarquez, les journalistes vont faire des affaires. Seul petit ennui, c'est que les soldes provoquent des dérapages. Par exemple, vous avez dégoter une chaussure pointure 41 dans le bac à solde. Impossible de mettre la main dessus sur l'autre chaussure pour faire la paire. Quand, ils vont localiser ma benne, ils vont être ravis.

Phil Marso (9 janvier 2002)

© MEGACOM-IK & Phil Marso / 2002. Lire d'autres sketches satiriques sur Star Academy & Loft Story et les évènements suite au 11 septembre 2001. Si vous trouvez des fautes d'orthographe dans ce texte, veuillez les communiquer à Phil Marso. D'avance merci !