La première fois que Mister Condom vous a proposé ses services, c'était à qu'elle occasion ?

(R1.1)

Au bahut, déjà ! Il a profité de son intrusion dans la conversation de votre ami. L'air protecteur il a dit : Bougez pas ! Je m'occupe de lui au moindre

(R1.2)

Il vous tendait les bras au distributeur. Pauv' Mec ! Je suis pas une "tirette" à dix balles.

(R1.3)

Une de vos copines l'a testé et a approuvé son efficacité : c'est dans la poche ! Il ne demande que ça.

Depuis que vos copines savent que vous traînez tout le temps avec Mister Condom, les ragôts défilent, style: salope ! Marie Couche-toi là ! Comment prenez-vous la chose ?

(R2.1)

Mal ! C'est une rumeur. Mister Condom a le chic pour faire partir les mecs en quatrième vitesse.

(R2.2)

Mon casier n'est plus vierge... Et alors, j'ai pas envie de faire un coup avec H.I.V, M.S.T, Spermato band.

(R2.3)

Ok, les meufs ! Si prendre du bon temps sans toute la smala des grossesses non désirées vous gêne., ca vous regarde ! Moi, j'agrandirai la famille quand le partenaire sera l'élu de mon coeur.

Qu'est-ce qui vous impressionne le plus chez Mister Condom ?

(R3.1)

Il est discret d'apparence, mais dès qu'il déroule ses 21 cm, c'est sûr vous en menez pas large.

(R3.2)

Sa souplesse, un vrai acrobate. Et un sacré clown avec son « gland » rouge.

(R3.3)

Rien ! J'aime pas les mecs qui se protègent avec un gilet pare-balles. Le plaisir du risque n'est plus là.

Mister Condom doit disposer de quelle arme pour vous protéger ?

(R4.1)

Il utilise d'entrée un magnum à un coup, astiqué de gel à base d'eau. C'est précis ! Pas besoin de s'y reprendre à deux fois.

(R4.2)

Vous en avez rien a secouer. Vous préférez les purs et durs pas le style gominé au latex.

(R4.3)

Dans chaque mission, il utilise le mot de passe : N.F et rapplique avec la panoplie « Mode d'Emploi »; c'est rassurant !

Un inconnu dans la foule vous transperce du regard. Un coup de foudre ! Etes-vous prête à larguer Mister Condom pour la virée ?

(R5.1)

Ouais ! Pas une hésitation si l'inconnu vous fait monter dans son gros turbo décapotable.

(R5.2)

Vous avez signé un contrat de fidélité avec Mister Condom. Tant que la date limite n'est pas dépassée, vous ne le lâchez pas.

(R5.3)

Non ! Vous lui demandez une protection rapprochée distante entre votre rouge à lèvres et votre sac à main.

Le mec vient de repérer Mister Condom dans votre sac à main. Il fait la grimace. Qu'est-ce que vous lui dîtes ?

(R6.1)

T'inquiète ! Il me suit partout. Mais si tu m'aimes accepte-le entre toi et moi. Cool !

(R6.2)

C'est un garde du corps efficace contre Gégé H.I.V, M.S.T en cavale. Je te connais à peine.

(R6.3)

Vous craignez la débandade du type. Ah ce Mister Condom quelle poisse !

L'inconnu prend ses aises avec vous. Il vous tripote l'allume cigare (vagin) dans le feu de l'action. C'est pas désagréable ! Seulement avant que le bout soit rouge, Mister Condom intervient. Selon-vous casse-t-il l'ambiance ?

(R7.1)

Non ! Il applique la consigne de sécurité. Question d'habitude !

(R7.2)

Ouais ! Il faut qu'il vienne se fourrer dans un endroit pas possible. Avec lui, tout est suspect. Au secours !

(R7.3)

Mister Condom est toujours à la hauteur de l'évènement. Si le mec peut pas suivre pas de panique. Vous êtes prête à le mettre en condition.

Mister Condom, à chaque mission, prend du poids (éjaculation). C'est un goinfre amateur de boudin à la purée. Etes-vous prête à le remplacer par son frère jumeau ?

(R8.1)

Oui ! Satisfaite de ses services vous lui faites un grand sourire avant qu'il se retire en claquant la porte de la poubelle.

(R8.2)

Bien sûr ! Vous avez même exigé des « sextuplés » de Mc Condom car la nuit va être longue et chaude. Gourmande !

(R8.3)

Queue dalle !

Mister Condom doit-être selon vous ?

(R9.1)

Un protecteur, mais pas toujours collé à vos baskets.

(R9.2)

Joueur, mais pas prise de tête.

(R9.3)

Fidèle face aux épreuves de l'amour notamment en saut d'obstacle.