20h, il vient de sonner à votre porte. Vous l'épiez pendant une minute par le mouchard. Il est d'une beauté inouïe. Comment le recevez-vous ?

(R1.1)

En peignoir avec une tétine dans la bouche et la larme à l'œil.

(R1.2)

Vous le recevez avec un bambin dans les bras... Emprunté à votre voisine de palier.

(R1.3)

Normalement, car ce qui vous intéresse c'est la beauté intérieure...

Pour vous rendre amicale, vous lui faîtes visiter quoi en premier ?

(R2.1)

Votre chambre complètement en désordre.

(R2.2)

Votre album de famille.

(R2.3)

Rien, vous le laissez aller librement dans votre repaire de femme fatale.

Vous l'installez confortablement dans votre canapé, lumière tamisée... Que lui dites-vous après lui avoir servi une coupe de champagne ?

(R3.1)

Vous pensez pouvoir me consoler dans ce monde cruel avec quoi, docteur ?

(R3.2)

Le champagne que vous goûtez est conservé de longue date, dans l'attente d'un heureux événement.

(R3.3)

Vous pensez être à la hauteur docteur; j'en ai fait craquer plus d'un.

Votre crise éclate soudainement...Vous voulez absolument jouer à la poupée. Lui ouvre sa serviette de médecin. D'après-vous que va-t-il sortir pour apaiser votre douce folie ?

(R4.1)

Une piqûre qu'il va appliquer soigneusement sur votre fesse droite.

(R4.2)

Un livre prodiguant les massages à la hauteur de la nuque pour libérer les ondes positives en vous.

(R4.3)

Il repose votre tête sur son torse et d'une voix douce vous conte l'histoire de la petite fille qui cherchait un prince charmant dans l'éclosion d'une fleur enchanteresse.

Après vous avoir observée, écoutée de longues heures... Quel signe vous fait penser qu'il y a transfert entre votre mal de vivre et sa tranquillité apparente ?

(R5.1)

Il réclame un verre d'eau avec de l'aspirine pour soit-disant évacuer sa concentration cérébrale.

(R5.2)

Il n'aime pas montrer ses émotions au point de ressentir une angoisse grandissante qui se manifeste par l'utilisation de kleenex pour un rhume imaginaire.

(R5.3)

Il se met dans une phase de mysticisme aigue qui le rend aussi discret que le petit scarabée dans la série T.V

Ouf ! Vous venez d'échanger un premier baiser langoureux. Quel indice vous a poussée dans ce genre d'extrémité ?

(R6.1)

Son regard en disait trop long pour continuer à feuilleter « Modes et Travaux »

(R6.2)

Il faisait beaucoup trop chaud dans la pièce pour rester de glace devant un homme aussi à l'aise que l'élastique d'un caleçon.

(R6.3)

Vous avez su à la première minute qu'il aimait votre âme d'enfant.

Il vient de tomber par hasard sur votre répertoire de téléphone où s'accumulent de nombreux noms masculins. Quelle réaction risque-t-il d'avoir au sujet de votre notoriété auprès des hommes ?

(R7.1)

Il dessine en gros caractères sur toutes les pages un panneau sens interdit et marque son numéro d'appel avec ce mot : Vertige de l'amour !

(R7.2)

Je ne savais pas que tu avais l'esprit collectionneur, j'espère que je suis la rareté même.

(R7.3)

Tiens, si notre premier enfant est un garçon, on n'aura qu'à piocher dans ton répertoire.

Quelques jours après avoir vécu ensemble, la fièvre monte chez lui. Vous craignez quoi au juste ?

(R8.1)

Lui avoir refilé la fièvre du samedi soir d'une boîte de nuit au point qu'il veut s'en sortir tout seul.

(R8.2)

D'avoir trop pimenté vos relations amoureuses, il a du mal a faire face au plat de résistance mis à toutes les sauces.

(R8.3)

A force de vous étouffer dans vos déplacements, il a pris un coup de chaleur mais pas au bon endroit.

Le week-end prochain vous devez absolument vous déplacer pour raison professionnelle. Rien que d'y penser, il tourne en rond dans votre appart'. Que lui promettez-vous pour faire face à sa solitude ?

(R9.1)

Qu'il s'occupe des enfants romanichels que vous avez conviés chez pour faire preuve d'acte de bienfaisance.

(R9.2)

De visionner les cassettes vidéo X de vos ébats amoureux, filmés à son insu.

(R9.3)

D'attacher avec votre petite culotte une balise « Argos» afin qu'il surveille tout vos déplacements.

De retour, vous le voyez affalé au plumard, jonché de canettes de bière. Vous lui dites ses quatre vérités. En le traitant de fainéant... Même pas capable de se bouger pour ramener une bouteille de whisky. Comment va-t-il prendre cette insulte franchement directe ?

(R10.1)

Et toi, t'as pensé à me ramener ta tronche dans un état moins déglingué, ton maquillage a dépassé la limite de la fraîcheur.

(R10.2)

J'y peux rien, je t'ai donné tout mon fric qui me restait pour aller t'éclater dans un séminaire pour comprendre l'utilité des nains de jardin.

(R10.3)

C'est à cette heure que tu te ramènes ma poule, désolé.... mais je viens de terminer le dernier pack de bière que t'avais planqué sous le lit.

Le Cancer est tout de même l'un des signes le plus caractériel, invivable. C'est votre avis ?

(R11.1)

Ouais, il vous prend encore pour un môme en vous distribuant encore des images si vous êtes sage dans la journée. Pénible !

(R11.2)

Ouais, avec lui c'est l'ambiance prévisions météorologiques : on ne sait pas quand le beau et le mauvais temps vont vous tomber sur le coin de la gueule.

(R11.3)

Connerie ! Il est tellement mou qu'on regretterait de ne pas l'avoir échangé au rayon jouet contre un lapin fonctionnant à la pile wonder.

Votre «Crise enfantine» vient de passer. Il a peut-être de la rupture dans l'air. Comment le garderez-vous auprès de vous ?

(R12.1)

Vous lui dites que vous allez avoir des insomnies sans votre ourson préféré.

(R12.2)

Vous avouez que vous êtes enceinte après avoir percé quelques préservatifs.

(R12.3)

Chéri, et si on gardait contact pour nouer une solide amitié de frère et sœur.