10 minutes après le décollage du DC 10, l'hôtesse annonce votre arrivée en Sibérie d'ici 8h. Alors que vous étiez parti pour les Antilles. Comment réagissez-vous à ce changement de latitude ?

(R1.1)

Mademoiselle ! Apportez-moi un Mississipi Groeland, version dérive : vodka + glaçons.

(R1.2)

Mademoiselle ! Si vous avez un parachute de libre, je suis preneur.

(R1.3)

Au moins je suis sûr de ne pas rencontrer un pelé dans le secteur. Et puis, je serais en condition pour me taper un footing dans mon quartier cet hiver à -10°. Succés garanti !

Quand vous arrivez sur une plage, quelle est votre préoccupation immédiate ?

(R2.1)

Entre la crème solaire, les pets, les rots qui s'étalent, vais-je trouver un coin pénard ?

(R2.2)

Y a-t-il un flipper indomptable à la buvette ? J'ai les mains moites.

(R2.3)

J'espère qu'il y a des toilettes, cela m'embêterais de larguer mes déchets encombrants au milieu de la populasse boutonneuse

Vous avez décidé d'aller au resto. Malheureusement, la carte du menu offre ses plats locaux avec des noms aussi incompréhensibles qu'une feuille d'impôts. Que dites-vous au serveur ?

(R3.1)

Vous savez, je n'ai rien contre le fait de ramener une diarrhée violette. Au moins, je vais pouvoir tenir deux couches quand je raconterai çà à mes amis.

(R3.2)

Pouvez-vous m'apporter un téléphone, cela peut toujours dépanner pour alerter Europ assistance en cas d'empoisonnement ?

(R3.3)

Euh.. Je n'ai pas très faim aujourd'hui, c'est sans doute le changement d'air avec l'odeur de vos cuisines. Apportez-moi ce que vous avez de mieux.

Allez savoir pourquoi, vous êtes abandonné sur une île. Comment prenez-vous la chose ?

(R4.1)

Bordel ! Vu le progrès, je ne vais quand même pas frotter deux cailloux pour avoir du feu. J'exige mon micro-ondes.

(R4.2)

Chouette ! Me voilà dans mon environnement naturel, en compagnie de charmants crocodiles. Les cicatrices vont assurer un max !

(R4.3)

Bon ! Je veux bien louer l'île un mois, histoire de rencontrer Robinson Crusoë. Mais s'il y a du poisson au menu comme tous les vendredi, je refuse !

Tremblement de terre oblige, vous êtes parmi les 10 000 sans abris. En attendant votre rapatriement, vous n'avez qu'un misérable hamac suspendu au-dessus des « Chutes du Niagara ». Que regrettez-vous dans ce moment instable ?

(R5.1)

Avoir oublié votre oreiller que vous avez lâchement abandonné à votre domicile.

(R5.2)

De n'avoir plus de pellicule dans votre appareil photo pour immortaliser cette vue imprenable.

(R5.3)

D'avoir eu la mauvaise idée d'accrocher un poster des «Chutes du Niagara» dans vos toilettes. Franchement, chez vous, ça faisait rêver. Ici, c'est un cauchemar !!!

Le bain de minuit est un souvenir inoubliable surtout avec une belle créature ou avec un Appolon. Il paraît que les requins ont un sens aigu du voyeurisme. Etes-vous toujours partant(e) ?

(R6.1)

Ouais ! Si j'arrive à convaincre mon (ma) partenaire que dans une baignoire, à minuit, encerclé (e) par un monticule de mousse, les sensations sont garanties.

(R6.2)

Ouais ! Entre les requins scie et marteau, j'ai de quoi bricoler le radeau de la méduse.

(R6.3)

Ouais ! Si votre partenaire est d'accord pour vous porter sur son dos à 2 m du rivage.

Vous apprenez que Michaël Jackson est dans le palace juste en face de votre camping-car miteux. Comment allez-vous provoquer la rencontre ?

(R7.1)

Vous vous faites engagé comme groom durant un mois.

(R7.2)

Vous transformez votre camping-car en caisson sensoriel.

(R7.3)

A l'aide d'une paire de jumelles, vous matez afin de savoir si vous n'avez pas affaire à un sosie.

A la frontière espagnole, les douaniers veulent fouiller votre coffre en sachant que vous avez 50 litres de Ricard planqué. Comment vous vous en sortez ?

(R8.1)

Vous leur proposez 50% de la marchandise en sachant que les bouteilles contiennent votre urine frélatée.

(R8.2)

Vous leur payer un coup avant la fouille. Une fois les yeux vitreux, ils vous diront : Circulez ! Il n'y a plus rien à boire.

(R8.3)

Vous avouez tout en suppliant que votre geste était dans le but de favoriser l'économie espagnole.

Le guide du « Roublard » est une bible indispensable pour :

(R9.1)

Se torcher les fesses si vous êtes à cours d'idées.

(R9.2)

Rencontrer encore des « résidents en France » à 5000 km de chez vous.

(R9.3)

Etoffer votre bibliothèque de grand voyageur (euse).

Pour vous, les vacances sont l'occasion :

(R10.1)

D'abandonner son chien sur la route et d'économiser l'argent des boites

(R10.2)

De changer d'air malgré la couche d'ozone touristique persistante

(R10.3)

De modifier votre rythme de vie, peu importe la dépense. Cela n'a pas de prix.