22h, le réglement intérieur de votre immeuble stipule que l'on doit à peine entendre une mouche voler. Qu'en pensez-vous ?

(R1.1)

Vous êtes en train de signer une pétition pour 1h du mat'.

(R1.2)

Cela vous donne le bourdon.

(R1.3)

Celui qui ose l'évoquer devant vous : deux bastos ! L'insecticide maison...

Samedi soir, vous aller faire une fiesta d'enfer ! Comment abordez-vous le sujet avec vos voisins ?

(R2.1)

Vous ne prevenez personne. Rien à foutre ! Il faut bien vivre tout de même...

(R2.2)

Vous invitez vos voisins ce qui vous évite qu'ils portent plainte pour

(R2.3)

Vous placardez à l'entrée de l'immeuble : « Samedi soir ! Terreur blanche ! »

La fête bat son plein, le volume de la chaîne stéréo est à fond et à 1h du mat', on sonne à la porte. Que craigniez-vous au juste ?

(R3.1)

Votre grand-mère évadée de l'hospice et complètement accroc des petits jeunes.

(R3.2)

La brigade des stups qui s'est gourée d'étage pour choper le dealer de l'immeuble qui serait le fiston du Président du Syndic.

(R3.3)

Le voisin d'en-dessous en para-militaire et un peu en avance pour le 14 juillet.

Une fois la porte ouverte, se dresse devant vous Mr Fauconiais, ce cher voisin, armé d'un fusil à pompe. Comment sauvez-vous la situation ?

(R4.1)

Bonsoir ! La soirée  « Apocalysme   Now » est reportée à dimanche soir.

(R4.2)

Vous lui donnez le sac poubelle rempli de canettes de kro vident et claquez la porte.

(R4.3)

Tiens Marcel ! Ça fait longtemps que vous n'êtes pas venu taper le carton avec nous.

1h plus tard...On tambourine à nouveau à votre porte. Dans le mouchard, vous dévisagez Mister G.I Fauconiais. Quelle consigne donnez-vous à vos invités ?

(R5.1)

Si on me demande, dites que je suis parti faire un séminaire dans un temple tibétin.

(R5.2)

Mettez vos costumes d'enterrement, planquez les canettes dans le cercueil, allumez les bougies.

(R5.3)

Vite ! Sauvez-vous par l'échelle de secours et ne faites pas attention au 100 m de chute libre.

La porte commence à être défoncée. Que faites-vous ?

(R6.1)

Vous appelez les flics pour tapage nocturne.

(R6.2)

Vous glissez sous la porte un gros billet de 500 francs.

(R6.3)

Vous relisez votre contrat d'assurance vie.

Cette fois, la porte défoncée à coups de grenades à plâtre. La prise d'assaut est imminente. Comment défendez-vous votre bout de moquette ?

(R7.1)

Vous affrontez l'ennemi avec un épluche-patate, même si le ridicule tue.

(R7.2)

Vous simulez une pendaison en espérant que vos potes bourrés ne tirent pas trop sur la corde.

(R7.3)

Vous envoyez en première ligne l'invité le plus défoncé.

Soudain ! Une sirène de police s'ébruite au dehors. Quel est votre avis sur ce renfort inattendu ?

(R8.1)

Trop tard ! Le temps que les flics trouvent la rue dans ce labyrinthe d'H.L.M, le bâtiment K et le N°3580 de votre appart'....Les pertes seront lourdes.

(R8.2)

Merde ! On me tire ma bagnole de service. Le boss va me remettre à la circulation.

(R8.3)

Encore un coup du « Gang des Tétines » qui vient de tirer la bagnole des flics garée juste en face du trquet « Le Canon Rouge »

Allez savoir pourquoi, le coup est parti. La bastos en pleine poitrine, vous vous sentez partir au champ d'honneur. Le remords vous prend, vous vous dites ?

(R9.1)

Putain ! Ça m'apprendra à rompre « La loi du silence »

(R9.2)

Putain ! Ça m'apprendra à conseiller mon voisin de s'inscrire au club de ball-trap du coin.

(R9.3)

Bordel ! Qui m'a dit que je ferais le doublage french de « Impittoyable » avec Clint Easwood et Charles Bronson comme voisin de palier.

Nouveau locataire au cimetière du Père-Lachaise, que redoutez-vous au juste ?

(R10.1)

Un silence de mort au point de ne pas péter en toute impunité.

(R10.2)

Que l'insonorisation de votre cercueil ne soit pas assez efficace pour vous taper une branlette.

(R10.3)

Que les grilles du cimetière ferment dès 20h.