BIG BROTHER nous traque quotidiennement. Ne tombons pas dans ces pièges sous prétexte d'améliorer notre confort, de gagner du temps. Les infos signalées par une étoile * sont traitées sur un ton satirique.

La société "Mikos Biotech" (Virginie - Etats-Unis) développe un système utilisant des caméras à infrarouge pour déterminer la "signature vasculaire" d'un individu au niveau du visage. Voilà une nouvelle méthode de télésurveillance qui parait-il ferait abstraction de la forme du visage, de la couleur de peau. MEGACOMIK a rencontré quelques veinards.

Ziuto X (Extra-terrestre)

On est mal ! Depuis des siècles on vient faire nos emplettes sur la planète terre. A chaque voyage on ramasse tous ce qui nous tombe sous la main. Cela va du port avion dans le triangle des Bermudes à la ménagère qui pousse son caddy chez "Leclerc". J'avais justement l'intention de faire visiter à ma famille le "Futuroscope" de Poitiers. Attention ! En nocturne pour ne pas effrayer la population terrienne. J'hésite maintenant car avec leur cartographie veineuse ils vont vite nous repérer. Je dois vous avouer que mes veines sont couleurs vertes. Vous voyez le genre : petit homme vert. Alors, leur machine va trouver suspect d'identifier la nervure d'une plante verte qui se déplace à vive allure dans un endroit aussi futuriste.

Roger (Commandant des forces terrestres)

Il paraît que leur système d'imagerie thermique ciblé sous la peau se fit à la chaleur du flux sanguin. Le problème c'est que je n'ai pas le même taux d'alcoolémie tous les soirs. Cela risque de brouiller les cartes de la défense nationale. Demain soir, je dois vérifier si la mise a feu des missiles nucléaires sur le plateau d'Albion est opérationnel. Alors, vont-ils m'identifier comme le commandant des forces terrestres ? Boris Elsine ferait une petite cure thermale dans le secteur.

Edmond (PDG dans une multinationale)

C'est incroyable comme la technologie peut m'étonner tous les jours. J'ai aux commandes 100 000 employés. Nous sommes dans un secteur sensible qui est l'armement lourd. L'ennui c'est que les guerres ne rapportent plus. Nos armes sont trop chères pour les pays sous développés. On n'a de plus en plus de contrefaçon. Même si çà leur pète à la gueule, ils sont toujours nombreux pour cause de démographie galopante. Ah ! Ah ! Ah ! Là, je vais être sérieux. Qui dit contrefaçon, dit manque à gagner. Résultat, je dois annoncer prochainement un licenciement sec de 10 000 emplois. Qui va être lourdé ? Vous imaginez le malaise. Ce système de télésurveillance me servira pour détecter parmis mes employés : les leucémiques, les sidaïques. Là au moins, ça sera sans appel : renvoyé pour cause de santé.

Phil Marso (14/01/2000)

PS : Ces témoignages sont le fruit imaginaire de l'auteur.

© MEGACOM-IK & Phil Marso / 2000

Hier soir, j'ai été pour la deuxième fois dans le méga-complexe "UGC CINE CITE BERCY" pour aller voir "Sixème sens". Le lieu est une usine à gaz des plus conviviaux. Vous n'attendez pas trop à la caisse pour retirer votre billet d'entrée. Une fois votre ticket déchiré vous entrez dans un univers feutré. Vous pouvez consommer des cochonneries (Bonbons) aux colorants multiples, vous accouder à un comptoir pour aspirer votre dioxine brunâtre favorite. Les salles sont numérotées de 1 à 35. Un cordon de sécurité vous demande de patienter. Puis, tels les prisonniers qui regagnent leur cellules vous grimpez sur un escalator. Si j'ai bonne mémoire, il y a deux niveaux. Salle 31, je m'engouffre. Un big écran s'offre à moi. Est-ce bien utile pour "Sixième sens" ? Qu'importe ! Me voilà déjà conditionné pour passer un moment de rêve inoubliable. J'ai à côté de moi un couple avec un gros seau de pop corns. Cela me rappelle le pot de chambre de ma grand-mère. Va-t-il pouvoir terminer avant le début du film ? Il est trop délicat à prendre ses pop corns un par un pour éviter un fond sonore de grrr ! grrr ! grrr ! Soudain ! Ma voisine me glisse plusieurs enveloppes qu'il faut distribuer autour de soi. Tiens ! C'est le plus de Cité Bercy ? J'ouvre l'enveloppe. Un sifflet argenté s'y trouve avec un prospectus signé le RAP. Je lis : Au cinéma, pendant la publicité, faites autre chose :

• Lisez le journal ou un roman
• Jouez aux cartes
• Faites du sport dans les allées
• Discutez avec vos voisins
• Tricotez
• Et surtout….

Développez votre esprit critique : c'est l'objet principal de RAP (Résistance à l'Agression Publicitaire) que de lutter contre tous les abus de la publicité, au plan physique comme au plan psychologique.

Cela tombe à pic, la pub du big écran de cité ciné Bercy démarre. Dans un brouhaha festif le public de ce soir s'en donne à plein poumon. Cela rappelle l'ambiance de nos anciens qui se manifestaient par des sifflets, cris lors des "actualités" au cinéma avant le début de la séance. Le service d'ordre a voulu intervenir sans pouvoir coincer les meneurs de ce délire. Preuve qu'il n'y a pas encore de caméras dans l'enceinte de la salle 31. Mais pour combien de temps ? J'entends encore ce message d'un militant du RAP : "Si vous préférez voir un court métrage à la place de la publicité sifflez ! ".

Contact : RAP

Phil Marso (12/01/2000)

© MEGACOM-IK & Phil Marso / 2000